О принцах (набросок неудавшейся сказки)

А был один король на свете. И был у него сын – принц, естественно.
Думаете, легко быть принцем?...

Попробуйте-ка – через неделю, небось, сами в петлю полезете.

Одна полировка золотой короны чего стоит. А толпы просителей у дверей? Вдове льгот, старику бесплатных лекарей, мальчонке собачонку с белыми ушками. Что за жизнь?
Думаете, легко найти собачонку с белыми ушками?...

Попробуйте-ка – через неделю, небось, попросите себе двойную порцию яда.

А потом надо еще невесту себе найти. Принцессу, конечно же. Да не простую – а чтобы еще и стране польза была. То есть, жену, значит, искать себе среди соседей. А это значит, что выбор не то, чтобы невелик - а просто всех кандидаток с пеленок знаешь и уже терпеть не можешь. Вон та, конопатая, противная – инфанта, все время в драку лезет – между тем у вашей страны с ее королевством давние союзные отношения. А вон та, с льняными волосами и голубыми глазами-озерами (ну и метафоры у придворного барда!), гламурная еще вся такая, в розовом платье с оборочками и туфельками на меху песуйчатокрылого птахотепа – с ее страной нефтегазовый обмен. А с третьим соедом-государством вообще не заладилось – там соперник, там свой принц. Ну и га-а-адкая же у него рожа, надобно вам заметить!
Ну, а если в простолюдинку влюбится – так это вообще ужас! Таким подонком себя ощущаешь – ведь в жены ее нельзя – а ведь принцы – создания чистые, мягкие, добрые...
Думаете, легко быть подонком?...

Попробуйте – через неделю, небось, сами на той конопатой-противной женитесь.

Ну, а еще принц – он же будущий король. Значит, у принца есть страна. Вот это – самое неприятное. Мало принцам забот, так еще и страну на плечи повесили! Согласитесь, это как-то даже нечестно. Маникюр с утра не успеешь сделать, плойкой кудри накрутить – а тут уже и послы, и посланцы, и просто всякие посланные. И всех принять. И заплатить переводчику – потому как иноземные языки изучать некогда. И все время на мизинец левой руки поглядывать – а там еще лак не засох, а посол на чужеземной своей тарабарщине что-то хочет...
Думаете, легко целыми днями сидеть на троне?

Попробуйте – через неделю, небось, сами в рабы на галеры запишитесь.

А еще, конечно, конюшни. Для белых лошадей, а вернее – коней. Белые кони – это важная деталь. У каждого уважающего себя принца должна быть хотя бы сотня белоснежных отборных жеребцов.
Особенно ценят с золотыми копытами.
Думаете, легко позолотить копыта молодому существу – даже не обязательно, что коню?

Попробуйте – через неделю, небось, хоронить вас будут.

И вообще, быть принцем – это вредно для здоровья. Столько забот, но ни грамма отдыха. Это непорядок и поэтому (и именно поэтому) во всех высокоразвитых странах должность принца давно отменена.

Нелегко быть принцем. Я лично вам не советую.

@настроение: сарказм

---

Оксюморон

Теперь я - темная Светлая. )

UPD. Покрасилась. Брюнетка. Вот. ))

---

Могло бы быть

...Of all sad words of tongue or pen,
The saddest are these:
"It might have been".

John Greenleaf Whittier

---

Гогол борделло

Только что послушала забавную штуку Gogol Bordello. Особливо пришлось по душе "Start wearing purple".
Задорная вещица.

Вот туточки: youtube.com/watch?v=p_81l4DXlwM&feature=related

---

Гвозди

Сегодня Колька напился. А получилось оно вот как.
Утречком рано-ранехонько пробежался наш Коля по базару. Там баранки, тут табуретки, чуть дальше – панталоны дамские. Ну, а гвоздей хороших нет. Натурально – нет.
А зачем, спросите вы, Кольке нашему гвозди? Да картину к стенке прибить. Картина хорошая, маслом по полотну, на ней – природа: лес, осень, луч рассветного солнышка. Вот Коле и нужны были гвозди, хоть один. Но на базаре было все, а то, чего надо – не было вовсе.
Коленька призадумался и пошел в город. В центре была неплохая лавочка. В ней было все, что положено – и старик-еврей, и служаночка-лапочка Милушка, и, конечно, в такой правильной лавке гвозди точно должны быть.

Приехал, зашел, поздоровался с продавцом, вежливо осведомился:

- А гвозди есть?

Продавец приподнял левую бровь и печально качнул головой:

- Не сегодня. Все давеча разобрали, а новой партии еще не подвезли. Приходите.. через недельку, хорошо?

Коль мигнул, кивнул и вышел. Постоял на улице, подумал, поехал в другую лавку. Все там было прогрессивное, хромовое, блистательно-блестящее.
Гвоздей не оказалось и там.

Поехал в другую. Продавщица, толстая бабища с тонкими усиками над верхней губой, недовольно скривилась:

- Не было и нет.

Пришлось и оттуда ни с чем уходить. На крылечке его подхватил за локоток подозрительно вида мужчина в клетчатой кепчонке.

- У меня все есть. Все, понимаешь? – немного шепелявя, сказал он. И, не дав ничего сказать в ответ, продолжил:

- Что тебе надо? На любой вкус ведь разлечения и увлечения.

- А... а г-г-гвозди есть? – невпопад и глупо, отчего-то заикаясь и полушепотом спросил Колька.

Мужчина с подозрительностью посмотрел на него.

- Гвозди? Что это? – спросил он. – Что-то новое? Колеса? Косяк?

- Нет, - ответил Коля уверенно. – Гвозди – это гвозди.

- Ну, сударь, вы и вовсе извращенец. Не слыхивал о гвоздях. Может, я поспрашаю, а ты притопаешь через дня два? Ну, сюда же.

Коля печально покачал головою и пошел домой. Приехав, он первым делом зашел к соседу. У того гвоздей не оказалось: все истратил за неделю до того. Табуретку чинил, мол.
Колька понуро вышел из соседовой квартиры и спустился на свой этаж. И вдруг остановился – подле мусоропровода что-то поблескивало. Коленька подошел. Так и есть – это лежал гвоздь. Один крепкий гвоздь. Правда, какой-то легонький, но Коля об этом вовсе не задумывался – он просто схватил его и ворвался в свою квартиру, ощущая себя непомерно счастливым.
Не снимая куртку, не стаскивая ботинок, он кинулся в комнату, схватил молоток и... и обомлел. Страшное разочарование во всей жизни поразило его: гвоздь был пластмассовый, из детского конструктора. Выкрашен во цвет стали, но на шляпке краска облупилась местами, выдавая белую пластмассу, чего на таком мелком предмете Колька сперва и не разглядел.

«Как здесь жить?» - промелькнула крамольная мысль.

После Коля зашвырнул гвоздь в стену, ощупал в кармане деньги – те, за которые он хотел купить гвозди и прочие полезности, - и бросился в магазин.
Сегодня Колька напился.

---

Номер телефона

У меня сломалась sim-карта на телефоне. Пришлось идти в центр обслуживания МТС, менять. Мой номер телефона остался прежним – 5050441, но вот в телефонной книге пусто. Мои милые друзья, чьи телефоны у меня были! Ежели вы хотите, чтобы ваши номера телефонов были у меня и теперь, или звоните мне, или шлите смски (только не с остроумным текстом «Это я»). Я наизусть ни одного не помню.

---

Аллергическая ночь

Я скушала какую-то дрянь. То есть, когда я ее ела, оно определенно было не дрянью. То есть, я даже не знаю, отчего это - но у меня аллергия. Сгибы локтей чешутся, всеобщая сыпь и температура. У меня такое бывает. Это от апельсинов, определенно.

Но этой ночью я еду в Брест. Никак не могу подвести людей. Это будет неправильно по отношению к моей команде.

Веселая ночь впереди. )

@настроение: Оптимоссимизм

---

Что такое сепульки

Как-то раз, когда Меруле было всего лет восемь и она, собственно, еще не была Мерулой (а была Shanti Duwen, ибо о ту пору прочла «Сильмариллион» и жутко по этой теме загонялась, придумывая себе всякие героические имена на нольдорском), возвращалась эта девчушка домой из школы. И тут, когда топать оставалось каких-то минут десять ходу, к ней подошел дяденька. Был он высокий и вообще очень взрослый (тогда Светлане все дяденьки старше четырнадцати лет казались очень взрослыми). Он оглядел Свету странным взглядом, поправил замызганный серый шарф (на улице была ранняя весна), сплюнул, и хрипловатым голосом спросил:

- Девочка, а ты знаешь, что такое сепульки? Пойдем, я тебе покажу.

Светлана была благоразумной девочкой. Она не знала, что такое сепульки, но любопытство не победило разум.

(С одной стороны, это здорово. Но с другой – если бы он все-таки показал мне сепульки, может, я бы взяла этот практическигробовопрос и в команде мне была бы респект и всяческая уважуха.)

Хорошо, что рядом был дом. Я тогда взаправду испугалась.

Выходит, сепульки – это что-то страшное.

---

Осалка от Аир

Никогда не думала, что:

- буду уходить из дому в семь утра, а приходить в час ночи практически ежедневно
- буду просыпаться в четыре утра
- буду считать количество сонорных в творчестве Гумилева
- смогу читать тексты на старославянском
- Буду играть в команде, где символ - енот
- буду скучать по учительнице физики 9-11 классов (Светлана Петровна Воронище, одна из самых лучших и диавольски строгих людей в мире)
- буду гулять с приятным человеком от кинотеатра Октябрь до Национальной библиотеки ночью-зимой и мне не хватит двух пачек сигарет на эту дорогу

Вооот. ))

---

У холма нет вершины (с)

Вершин не бывает. Их выдумали глупые люди, чтобы не выдавать свою ограниченность и неумение двигаться дальше.

---

Листопад (который еще кинофестиваль)

Дьявольские венгры жгут аццки уже второй день.

@настроение: хорошее. Очень. Спасибо Деле.

---

Абсурдоабзац

Приходим утром в универ на первую пару. А там в аудитории лежит мужик. Ну, просто лежит себе на стульях в середине поточной аудитории. Лежит. Мужик. Представьте. Большой такой. Задницей к потолку, носом в сиденье стула.
Мы его попытались разбудить, не получилось, подумали - мертвый? Оказалось - слава богам - нет. Ну, думаем, лежит - и пусть себе лежит. Не мы положили - не нам и поднимать, в принципе.
Сели мы, пришел препод, начали писать контрольную.
И тут мужик начал храпеть. Громко, раскатисто...
У препода не выдержали нервы (единственный здравый человек в нашей группе - это препод, конечно) - он пошел за охраной. Охраны на месте не оказалось - рабочий день у нее только с девяти. Вот и сидели мы и целый час до прихода охранника писали про "Сутнасць палемiкi аб часу напiсання твора "Тарас на Парнасе"" под веселый храп.


Я думала, такой абсурд бывает только в моих снах.

@настроение: странное

---

Звезды на небе

Я не люблю стоять и пялиться в небо. Звезды, конечно, прекрасны, но это не значит, что на них надо постоянно смотреть.

---

О логике

Сын Цветаевой после похорон матери сказал: «Марина Ивановна поступила логично».

@настроение: неврастеническое

---

Сегодня я

Не пью, не курю, не шляюсь по бабам.

Чем не золотой ребенок?

---

Давеча

И стоило ехать в Могилев, чтобы проиграть минской команде?
Второе место, йоптыть.

---

Поездочка

Уезжаю в Могилев. Там, говорят, и плохо, и жрать нечего - но! - поеду. )

---

Ко мне приходят мысли-гафлы.

---

О рекурсии

Часа два назад я видела злую белку в костюме злой белки.

---

Глас вопиющего в пустыне

Люди, кто-нибудь знает, как восстановить голос? Не для того, чтобы петь (Бже упаси). Чтобы просто разговаривать.
А то просыпаюсь я сегодня, пробую говорить - а только хрип какой-то выходит.
Ну, я думаю, восстанет мой голос к часам двенадцати дня, но будет все равно какой-то нездоровый.
Может, есть какое-нибудь средство (кроме горячего чая, меда и сырых яиц)?

@настроение: безмолвное